强悍语录

鬼火

鄙视我的人这么多，你算老几？

陪聊，提供夜间上门服务。（墓志铭）

人又不聪明，还学人家秃顶！！

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

废话是人际关系的第一句。

可以不好好学习，但决不能不好好复习。

问世间情为何物？不过是一物降一物。

不要和我比懒，我懒得和你比。

别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

女为悦己者容，男为悦己者穷！

岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

鬼火

1.乳沟就和时间一样，挤一挤还是会有的.
2.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然大大咧咧地裸奔了19年！
3.“什么叫乐观派的人？”
“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
4.没什么事不要找我，有事更不用找我！
5.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
6.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
7.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
8.避孕的效果：不成功，便成“人”。
9.走别人的路,让别人无路可走!
10.三过女厕所而不入！

鬼火

1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 　　

2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

3.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。　　　　

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　　

5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。 　　

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。　　

7.留了青山在，还是没柴烧。 　　

8.纯，属虚构，乱，是佳人。 　

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。　　

10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　　

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。　　

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　　

14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 　　

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 　　

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 　　

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 　　

18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 　　

19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。　　

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 　　

22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

23.名花虽有主，我来松松土！ 　　

24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！　　

25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 　　

26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太文明用语强悍了）　　

27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

----不要瞎想了，好好学习吧！ 　　

28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 　　

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单　　

30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

31.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

34.鸳鸯戏水，都文明用语淹死；比翼双飞，都文明用语摔死。

36.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！ 　　

39.听君一席话，圣斗士念书。

41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

43.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙，坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。

60. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71.快乐？快还能感觉到乐？！

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76.前途是光明的，道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

鬼火

1．再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
　　 2．帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　　　　3．青春献给了房子，中年献给了孩子
　　　　4．当我看到世贸中心倒塌后的废墟；
　　　　当我看到别斯兰小学惨死的儿童；
　　　　当我看到马德里爆炸后的街头；
　　　　当我看到伦敦瘫痪的地铁站……
　　 　我已经出离愤怒了--你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！
　　　　5.两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲--他们的左脚和他们的右脚！
　　　　6.为了做公务员，我生了领导的儿子！
　　　　7．女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
　　　　8.派出所是中国最大的反*party培训基地，中国大学是世界上最大的洗脑基地！
　　　　9.城市管理者大队长猝死在街头--狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！！！
　　　　10．一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的

鬼火

1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　　　
　　
　　2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　　我：……
　　　　
　　
　　3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　　我：无语，实在不知道怎么跟她说了……
　　　　
　　
　　4 一名顾客走到前台。
　　 顾客：“给我一个小碗。"
　　　我：“啊？”
　　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　　顾客：“苹果的。”
　　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　　我：“能！”
　　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　　我：“那是巧克力的。”
　　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　　　　　
　　　　
　　
　　5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
　　　　
　　
　　6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
　　　　
　　
　　7 一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
　　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
　　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
　　　　
　　
　　8 “来个火炬。”
　　　“啊？”
　　　“就是拿在手裏的那种。”
　　　　
　　
　　9 一位顾客走到前台。
　　　顾客：“我要草莓新地。”
　　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
　　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
　　　我：“对，先生您真聪明！”
　　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
　　　我：#$@%#$^%&^
　　　　
　　
　　10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
　　　我@@@@@@
　　　　
　　
　　11 加菲上市。
　　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”
　　　　
　　
　　12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
　　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　　我：狂晕！
　　　　
　　
　　13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
　　　 嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
　　　　
　　
　　14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　　 我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　　顾客：“嗯。”
　　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　　顾客：“嗯。”
　　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　　我：“那圣代呢？”
　　　顾客：“要辣的。”
　　　　
　　
　　15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
　　　　顾客：请问附近麦当劳怎么走？
　　　　我：#￥@%@……￥

小昭

(~:chaoxiao:~) 我晕了

七月的流萤

哈哈  笑死哦了！！！
13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
　　　 嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
好有才

枫凌浩

牛叉·······

松尾安娜

我喜欢  快餐店的那堆笑话

因为行距比较宽

炭-感灵

。。很强，很牛，很搞笑。。