笑话选1

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1.减肥 有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”  
这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。  
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”  
2.局长读错字 孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把“兢兢业业”念成了“克克业业”。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：“不用念了吧，看看现场去。”  
某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把“兢兢业业”念成了“克克业业”，被市长当场杵了个猴腚脸。  
第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：“领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。”  
10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。  
尹秘书说：“这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把‘兢兢’写得分了家，像四个‘克克’字。孟局长过目时，涂掉两个“克”字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。”  
“我想问题不在这里，”孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再‘兢兢’也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。‘兢’，为什么就不能念作‘克’呢，为什么就不能少写一个‘克’呢？”  
“深刻。”李副主任说，“孟局长把‘兢’念成‘克’，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。”  
曹副局长清了清嗓子，说：“我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废“兢”为“克”的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。”  
孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：“今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！”  
3.陋室铭  
求学铭  
分不在高，及格就行。学不在深，作弊则灵。斯是教室，惟吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤。琢磨下围棋，寻思看电影。可以写情书想女人。无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混张文凭。  
排贤铭  
心不在学，妒能则赢；达不在义，排贤则通。斯是捷径，惟吾盛行。身为绣花枕，才是眼中钉。谈笑吹阴风，往来掘陷阱。可以踏人背，取信宠。无笔耕之沥血，无创造之劳形。酷似李林莆。貌似扬国忠。义这曰：世间毒虫。  
马屁铭  
德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志这曰：羞煞祖宗。

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行贿铭  
关不怕高，猛攻则登；事不怕难，能贿怎成。斯是战术，惟吾益精。礼品摆阵势，金钱做先锋。谈笑实权派，往来成降兵。可以听指令，为吾用。无他人能目睹，无实据可做证。乌纱付售价，权欲丧人性。廉着曰：社会癌症。  
受贿铭  
庙不在大，有香则盛；神不在圣，有香则灵。斯是赃官，唯物正兴。求者登门勤，钱财如柜盈。谈笑不公开，往来黑暗中。可以先暴发，成富翁。无行商之操心，无务工之劳形。本是坑人民，全凭耍权柄。万众曰：不除不行。  
整人铭  
位不怕低，心黑则升；官不怕斗，手辣则胜。斯是整人，惟吾得逞。逢强暗拆台，遇弱明欺凌。亲者使之昌，疏我布逆境。可以排异议，铲贤能。无杀人之屠刀无败业之罪名。秦时赵高术，宋代秦桧经。君子曰：“恶贯满盈！”  
弄权铭  
狐不怕臭，得道则精；名不怕坏，使奸则荣。斯是弄权，惟吾称雄。瞒上巧在捧，欺下善于蒙。内怀千条鬼，外装一身正。可以往上升，坑百姓。无为民而劳神，无爱国而勤政。黑白相混浊，人妖分不清。群众曰：“腐败透顶！”  
帅哥铭  
个不在高，1.8就行。人不在富，帅呆则灵。斯是帅哥，唯彼寡情。玫瑰收得多，GF换得勤。谈笑有人看，往来有人盯。可以玩女人，弄神通。无寂寞之时刻，无清闲之环境。红楼贾宝玉，水浒西门庆。自己曰：“小生有幸。”  
4.北京人VS上海人  
当流氓百无聊赖时，一个上海流氓和一个北京流氓闲聊了起来。  
上海人：北京有什么好玩的地方吗？  
北京人：也就天按门、故宫、天坛、长城、颐和园、香山、十三陵、北海那几个地方。  
上海人：噢，那几个地方我在电视上看见过。比我们上海的陆家嘴差远了。  
北京人：是吗？  
上海人：你们北京出过什么大文学家吗？  
北京人：古代好象出过一位，叫关汉卿。号称是东方的“莎士比亚”  
上海人：比我们上海的张爱玲差远了。你们北京难道就没有现代作家吗？  
北京人：现代好象出过一位叫王朔的痞子作家。  
上海人：比我们上海的卫慧差远了。那“性”描写的..........。哎，你们北京的运动员怎么样？  
北京人：体育我不太懂，好象有一个叫谢军的，拿过几次棋后。  
上海人：那比我们上海的何智丽，啊不，现在叫小山智丽差远了。日本人都特别喜欢她。你们的谢军呢？  
北京人：日本人不喜欢她，只能在北京的家里猫着呗。  
上海人：你们北京的演艺明星多吗？  
北京人：好象有一个叫李连杰的傻小子，没什么本事，才几百万美金的片酬，只能在好来坞瞎混。  
上海人：那比我们上海的陈冲差远了。别看陈冲的片酬也就是李连杰的十分之一，但我们的陈冲敢脱呀！  
北京人：我特别喜欢看陈冲的脱戏。  
上海人：你们北京就没别的演艺明星了吗？  
北京人：好象还有王菲、章子怡吧。不过都没什么名气。  
上海人：那你们北京的科技精英多吗？  
北京人：有几百名院士吧，好象占全国的三分之一强。  
上海人：那不能算是北京的，应该按原籍算。  
北京人：噢，对不起。  
上海人：我听说北京出太监？  
北京人：他们的原籍不是北京，都是净了身后送到北京的。  
上海人：不能这么说，国际惯例是在哪工作、生活，就是哪的人。  
北京人：那为什么院士就按原籍算呀？  
上海人：太监能和院士比吗？出个院士光宗耀祖，太监谁跟北京争呀？  
北京人：那在上海工作的院士，原籍都是哪里的呀？  
上海人：不管原籍是哪里的，我们都管他们叫“新”上海人。  
北京人：那在上海工作的苏北民工、安徽民工呢？他们是不是也叫“新”上海人呢？  
上海人：不是、不是，他们还叫外地民工。  
北京人：明白了，难怪上海人总说自己素质高呢？原来是这么算的呀！  
上海人：明白了吧，你们北京人就是笨，盖个“大剧院”都让外地人议论纷纷。其实你们北京人也住不进去。你们北京人到“大剧院”里看戏不也得买票吗？  
北京人：嗨，中央要盖的，我们有什么办法？人家骂就骂呗。

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武侠与广告  

1.金鹿杀虫气雾剂  

襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”  

2.盖中盖  
武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。 周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）  

3．红牛饮料  
药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……” 胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道： “渴了，累了，困了，就要喝红牛。”  

4．佳美护肤霜  
星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语焉、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。”王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。”只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。”“耶”，三位美女跳起，让开了路  

5．奇圣胶囊  

桃谷六仙正在争论到底谁才是老大，这时，桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子， 不要争了，谁大谁小都没有关系，重要的是你们要记住，男儿<裆>自强。”桃爸：“对，男儿〈裆〉自强，自从服了奇圣胶囊，我的自强成了持久。”  

6．脑白金  

春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗” 郭靖：“爹，这可是脑白金啊！” 黄药师：“哦！” 正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”  

7．诺基亚手机  
黑木涯。  
任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指（平一指正在摆弄草药）。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指（平一指没有反应）。令狐冲用“千里传音”叫平一指（平一指没有反应）。大家急得象热窝上的蚂蚁，计无施急匆匆的跑进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”  

8．排毒养颜胶囊  
绝情谷。  
杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。” 小龙女：“不，应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。 小龙女：“过儿，你……，”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿，那是为什么？” 杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”  

9．婷美内衣  
黑木涯。  
任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步，剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”“扑通，……”黑木涯众英雄全部昏倒。  

10．蓝天六必治牙膏  
黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了，黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥，快吃啊。”郭靖：“蓉儿，你真好。”正要伸手拿，突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿，黄丫头，有了靖哥哥，就把老叫化给忘了？”“没有啊七公，我是怕你老了牙齿咬不动嘛！” “讲什么话，我现在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，蓝天六必治。” “嗖”的一声洪七公没影了，就留黄蓉在那儿直跺脚。

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史上最恶心的8个笑话---看你能忍到第几个！！！  

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.  

二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,  

富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”  

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”  

“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”  

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。  

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”  

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗  

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”  

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---  

8必杀技-----  

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”  

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

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我在风衣里藏了一把刀（超级长篇笑话）

那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。
我非常恨她，但又不敢骂她，所以我只好选择谋杀。
她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。
她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。
我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以後我担心
不能全身而退；
我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门；
我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。
所以，夜里，我顶著严寒埋伏在她回家的路上。
为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。
但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡著了，结果第二天醒来就感冒了。
现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。
医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。
“咦，护士！我风衣里那把刀呢？”
“哦，借用用？”
“干嘛？”
“削苹果喽 ”
年轻的护士就是小护士。
她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的；
她的眼睛很大，可能是大眼镜给衬出来的。
小护士不如我的仇人漂亮，但也算美人。
但就算美人，她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？
於是我有点生气，我说：“你怎麽能用那刀子削苹果呀？”
小护士瞪著大眼睛看我，她说：“这本来就是苹果刀嘛。”
我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！”
小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎麽看不出它还能干什麽，难道用来
杀人吗？”
我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了??
不行，我要先杀了她灭口！
於是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀
你！点滴还没打完呢！”
我问还要多久小护士说还要一个小时。
也罢，等一个小时後再杀人灭口不迟。
唉……不但好事多磨，坏事也一样多磨……
为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”
小护士说我怎麽傻傻的还说嘻嘻。
说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然後又说嘻嘻。
我想反正一个小时以後她就要死了，告诉她也无妨。
我说：“我要杀的是我的仇人。”
小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？”
我说：“当然得罪了！她……她很漂亮，却不看我一眼！”
小护士嘻嘻变成哈哈，又说：“那也不至於杀人呀？”
我说我跟你没话说，我还说哼。  



！生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡著了。
醒来的时候小护士已经不见了。
屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。
她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。
我猜是小护士拿去玩了。
我乐意这麽猜是因为我担心她去报案。
当然，也不排除这种可能。
小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。
我开始盘算著逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。
我说我要喝水，不小的护士就倒水去了。
我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿……很遗憾，我忘了我的病房是七
楼……
只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。
爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光著的身子就猛窜了过来。
回到被窝的时候，我一个劲地打喷嚏。
不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，後来还是不放心，就走了。
我想这是个好机会。
吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然後夺门而出，狂
奔而去。
跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却意外地碰上了小护士。
她瞪著大眼睛看著我，说：“厕所在前面的那个拐角处。”
我喘著粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！”
小护士一愣。
我说：“把我的刀还给我！”
小护士嘻嘻，然後说：“你真逗。”
我左顾右盼，见四下没人，就面露凶光。
我想……掐死这个小护士应该没什麽问题吧。
我作势欲扑，小护士却从兜里掏出了那把刀。

犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动-------她手里有武器。
我在风衣里藏了一把刀（超级长篇笑话）
那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。
我非常恨她，但又不敢骂她，所以我只好选择谋杀。
她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。
她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。
我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以後我担心
不能全身而退；
我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门；
我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。
所以，夜里，我顶著严寒埋伏在她回家的路上。
为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。
但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡著了，结果第二天醒来就感冒了。
现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。
医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。



“咦，护士！我风衣里那把刀呢？”
“哦，借用用？”
“干嘛？”
“削苹果喽 ”
年轻的护士就是小护士。
她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的；
她的眼睛很大，可能是大眼镜给衬出来的。
小护士不如我的仇人漂亮，但也算美人。
但就算美人，她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？
於是我有点生气，我说：“你怎麽能用那刀子削苹果呀？”
小护士瞪著大眼睛看我，她说：“这本来就是苹果刀嘛。”
我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！”
小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎麽看不出它还能干什麽，难道用来
杀人吗？”
我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了……
不行，我要先杀了她灭口！
於是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀
你！点滴还没打完呢！”
我问还要多久小护士说还要一个小时。
也罢，等一个小时後再杀人灭口不迟。
唉……不但好事多磨，坏事也一样多磨……
为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”
小护士说我怎麽傻傻的还说嘻嘻。
说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然後又说嘻嘻。
我想反正一个小时以後她就要死了，告诉她也无妨。
我说：“我要杀的是我的仇人。”
小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？”
我说：“当然得罪了！她……她很漂亮，却不看我一眼！”
小护士嘻嘻变成哈哈，又说：“那也不至於杀人呀？”
我说我跟你没话说，我还说哼。

！生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡著了。
醒来的时候小护士已经不见了。
屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。
她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。
我猜是小护士拿去玩了。
我乐意这麽猜是因为我担心她去报案。
当然，也不排除这种可能。
小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。
我开始盘算著逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。
我说我要喝水，不小的护士就倒水去了。
我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿……很遗憾，我忘了我的病房是七
楼……
只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。
爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光著的身子就猛窜了过来。
回到被窝的时候，我一个劲地打喷嚏。
不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，後来还是不放心，就走了。
我想这是个好机会。
吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然後夺门而出，狂
奔而去。
跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却意外地碰上了小护士。
她瞪著大眼睛看著我，说：“厕所在前面的那个拐角处。”
我喘著粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！”
小护士一愣。
我说：“把我的刀还给我！”
小护士嘻嘻，然後说：“你真逗。”
我左顾右盼，见四下没人，就面露凶光。
我想……掐死这个小护士应该没什麽问题吧。
我作犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动-------她手里有武器。
我在风衣里藏了一把刀（超级长篇笑话）
那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。
我非常恨她，但又不敢骂她，所以我只好选择谋杀。
她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。
她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。
我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以後我担心
不能全身而退；
我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门；
我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。
所以，夜里，我顶著严寒埋伏在她回家的路上。
为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。
但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡著了，结果第二天醒来就感冒了。
现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。
医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。
“咦，护士！我风衣里那把刀呢？”
“哦，借用用？”
“干嘛？”
“削苹果喽 ”
年轻的护士就是小护士。 势欲扑，小护士却从兜里掏出了那把刀。




犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动-------她手里有武器。
小护士问：“是这个吗？”

我答：“是，是，还给我！”

她好象对我的刀产生了兴趣，因为她竟然问：“送给我好吗？”

我别无选择，很沮丧：“刀在你手里，你说什么就什么吧。”

然后，小护士把我押回了病房。

用“押回”是因为她手里紧紧握着凶器。

坐在病床上，我盯着小护士不放，我琢磨着怎么把这个活口干掉。

小护士偷瞄了我一眼，说：“看什么？讨厌！”

我就知道她讨厌我，因为我是个预备的杀人犯，而且我还要杀了她灭口。

当然，她不知道我的这个企图，也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她，杀人就得出
其不意。

小护士看了看床头上的牌子，念着我的名字，我不示弱，看了看她胸口上的牌子，念着她
的名字。

小护士哼了一声，然后冲我做了个鬼脸。

小护士作的鬼脸一点都不吓人，倒是很可爱，于是我又冲动着想杀了她。

在以后的两天里，我们一直朝夕相对。

她给了我很多机会可惜我一次也没把握住，看来杀人还真是一门学问…

在办理出院手续的时候，我只好向她要了个传呼机号码，她很爽快地写在一张小纸片上递
给了我。

也好，来日方长，她一定会死在我的手里我想。

出院后第二天中午，我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。

因为，一个传呼机号码是远远不够的。  


  
我还得搞清楚她回家的路线。
我在那棵树后面躲了十分钟，没发现小护士，却被她先发现了我。

她在我后面拍拍我的肩膀，问：“干嘛呢你？”

我当时不知道是她，其实就算真不是她我也不能如实交代，那只是一种可恶的条件反射。


人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……”

说完我当然后悔了，于是转身一看，我要跟踪的人就在在我身后笑。

她的笑很好看，但一定是取笑的那种笑，因此她对我笑我一点都不领情，我还是要杀了她
。

虽然我决心杀了她，但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候，我还是觉得非常尴尬。


因为尴尬，我的脸就红了，我脸红的时候总是说不出话来。

小护士胸前抱着个讲义夹，假装东张西望。不时瞄我一眼，然后偷笑。

笑完就说：“戴眼镜的小护士是有一个，不过不漂亮。”

我的脸像着了火，真是糟糕，世界上恐怕没有比我更怕羞的杀人犯了…

“你为什么要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。

哼！我必须拿出民族精神，宁死不招！

我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不好意思。我说我还是不说不管你怎么问总
之我就是不说。

她像不倒翁似的一俯一仰，张嘴作大笑状，然后又说：“你真逗。”

我不太明白她这话的意思，可能是绕着弯子骂我，就算不是骂我我也不能饶了她。

小护士忽然对我说：“我家就在前面一百米那个红砖楼房，要不要去喝茶。”

这真是件匪夷所思的事情，我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她家喝茶？


这里一定有阴谋……啊！对了，她想在茶里放老鼠药把我毒死！

她这叫先发制人，正所谓“量小非女子，无毒不老婆”！！！

想清楚了这层，我倒有点心虚了。

小护士连哄带骗：“没事，我家人中午不回来，走吧。”

废话，回来还能由得你对我这大好青年下毒手？想着想着，我还是被她带进了她家。

这是个大房子，有钱人才住这样的大房子，我必须看清楚来路，否则会困在这里找不到出
口。

小护士家里果然没人，我想我应该在她毒死我之前把她干掉，但我忘记把凶器带在身上了
。

我想我有足够的力气把这小丫头掐死，但不能在客厅，最合适的杀人场所应该是浴室和卧
室。

这么想着，我就说：“我想去你的卧室，你去吗？”

小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？”

天啊！她竟然能看穿我的心思！？

我一惊之下，结结巴巴：“不不不不是，我我我我没有，你你你你胡说……”

小护士歪着头走到我的跟前，脸上似笑非笑，盯着我看，看得我直擦汗，不明白她要干什
么。

却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪，你是天生就这么逗？还是因为想泡我故意装出来
的？”

这话我就不明白了，骂我“逗”倒还罢了，怎么会以为我“想泡我”还“故意装出来”？
？？




她见我发着呆不吭气，就使劲皱起眉头（虽然使劲皱，但一点不像生气的样子）。

她“生气”地说：“快说快说，我知道你在想什么！”

完蛋了，这个小护士太可怕了！

我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机，所以我想把你杀了灭口…”

小护士愣愣地看了我半晌，忽然“哈哈”大笑，笑得几乎站不住，一只手抓住我的左肩。


她肯定是在嘲笑我，说我不自量力….

也许她也是武校出身的，说不定比我的仇人还能打，不然她明知道我要杀她为何还笑得那
么开心呢？

鉴于这点，我只好放弃了行凶的企图。

下一步该作些什么？我的头脑一片空白…
小护士笑个不停，我知道她一点不把我的威胁看在眼里。

既然如此，我也只好站着发呆，看她能把我怎么样！反正我没带凶器，她不能对我这样手
无寸铁的男人动手。

小护士好不容易笑完了，拉着我的手：“好吧，我带你看我的卧室去。”

她的手软软的，不像是个会家子的，再看她这身架，轻飘飘的…看来…也许…是我多虑了
……

小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间，有很多毛狨狨的狗啊熊啊的，这玩意使劲砸人头
上也出不了事。

小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。”

这里只有一把椅子，已经被一头毛毛熊给占了，能坐的地方就剩那张花花绿绿的床了。


我谨慎地摸索了一下，小护士问怎么啦，我说看看有没有什么机关，小护士又笑个不停。
我想她属于那种天生爱笑的女孩子。不过，我得确认一下自己先前的那个猜想。

我问：“你…你能告诉我你为什么不害怕我吗？”

小护士说：“害怕你？？？你有什么可怕的？”

这话可真有点伤人自尊，如果属实的话，我可真是个不合格的杀人凶手。

当然，我还得把话题继续下去，我又问：“我说过我要杀你灭口呀？”

小护士勉强把笑忍住，说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！”

我使劲点了点头，绷着脸说：“现在你怕了吗？”

小护士推了我一把，说：“得了吧你！”

然后提了个莫名其妙的建议：“走吧，我肚子饿了，请我吃饭！”

我吃惊地问：“为什么？”

小护士的回答是：“我懒得下厨，做出来你又不一定爱吃，毕竟我们才刚开始嘛。”

什么叫“刚开始”？开始什么呀？我糊涂了…

稀里糊涂的，我们就到街上，找到了家饭店，点起了菜来。

小护士的胃口好象很大，点个不停。

而我则忧心忡忡，因为我口袋里只有十六块五毛钱……

⑧

也许小护士知道我口袋里没什么钱，想把我困在这个饭店里刷碗筷…

我不能上她的当，所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？”

“干嘛！”小护士白了我一眼，“说好你请的嘛！”

我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上，可怜巴巴地说：“就剩这些了…”

小护士张着嘴看着我，喃喃道：“你…你不会吧…”

然后打开小提包掏东西，说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？”

她拿了两张大票塞到我手里，说：“我先借你两百块钱，反正第一次吃饭得你请我。”


我抓了抓头，这真是件尴尬的事，看来这个人情是欠定了。

也许，小护士算计到，我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单呀！

算了，反正我也饿了，先填饱肚子再做打算。

这顿饭吃了八十块钱，足够我一个星期的快餐费，我想把剩下的一百二十块钱还给她她却
不要。

她说：“要还一起还，我又不是按揭房地产。”

没办法，我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。

小护士问：“对了，你是干什么工作的？”

我如实回答：“还没找到工作，整天就街上瞎逛。”

小护士跳了起来，揽住我的手臂，欢呼似的：“太棒了，我还担心你下午没空呢！”

我问：“干嘛？”

小护士脸贴得很近，说：“我下午没班，你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻 ”

我想我现在的头一个有两个大，怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不得其解…


（何况，这还不是正主。）


之后，我们就瞎逛了一个下午。

小护士尽挑大商场逛，买了很多狗熊猫咪，都让我给捧着。

末了，又非要我买个东西送给她，我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。

最后被逼着买了条叮当作响的手链，-----刚好136块，把我身上原本剩的都掏空了…
小护士好像傻傻的，应该不会对我的计划有什么影响，因此我尽可以将“灭口”这件事搁
下。

由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天，真令人恼火。

但随后我一直找不到那把凶器，不知是不是让小护士给偷走了。

口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事…

没办法，我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。

为了安全起见，我选择学龄儿童作为作案目标，他们有钱而且脆弱。

这么干除了有点不要脸，应该没什么别的难度。

这念头刚萌生，就有个背着大书包的小子从我面前跑过。

时机说来就来，我搓了搓手就扑了上去。

耳边却响起一个女人的尖叫声。

我正纳闷，背心被什么撞了一下…然后我想我就晕倒了…

醒来的时候，我又在医院里了。

身边坐着一个漂亮的女孩，仔细一看，天啊！竟然是我的仇人！！！

漂亮仇人见我醒了，就和我说话：“醒啦 觉得怎么样？”

我早傻了眼，吞吞吐吐：“你说…怎么样就…就怎么样，反正落到你手里…算我…”

漂亮仇人愣了一下，嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧…”

然后，叫唤道：“小子，你的救命恩人醒了，还不快过来说谢谢。”

病房里又多了个小孩，正是我刚才企图打劫的那个。

在我那漂亮仇人的讲解下，我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”…

当时，那小家伙横穿马路，一辆摩托车刹车不及，眼看就要撞上，然后我扑了上去，被撞
了但没死…

劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那小孩就是我
那漂亮仇人的弟弟。

拍过片后医生说我没事不用住院，漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？”

那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子…

于是漂亮仇人就高兴了“既然没事，我可要先好好谢谢你了，走吧，请你吃饭！”

“又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…”

漂亮仇人笑着看着我：“没问题，走吧。

换好了衣服，我跟着漂亮仇人走。

在病房门口，医生向我招手：“有空常来”

在医院门口，我碰见了小护士…  



小护士看见我就喜形于色，像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴不得我天天
来住院似的…

我正不知怎么回答，小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？”

小护士问的是我的漂亮仇人，这时我才发现原来我还不知道这个仇人的名字。

我支支吾吾，小护士脸上的笑容没了，撅起了小嘴。

我把头皮屑抓得满天飞。

漂亮仇人看了看我，又看了看小护士，微笑着对小护士说：

“别误会，他是我弟弟的救命恩人，我是道谢来的。”

“哦？”

“我们正打算去吃饭，一起去吧！”

小护士毫不犹豫地答应了：“等着，我请假去！”

……

真是的，我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起，而我却被夹在中间…
漂仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。

于是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。”

我说“我就是没带”，我想她是向我讨债，反正要钱没有要命一条。

“你你你…唉…”小护士又要掏提包。

我赶紧抓住她的手制止：“别忙，人家说好要请客的！”------我可不能让这笔债务升级
。  


小护士使劲跺脚，我抓着她的手就是不放。

小护士没辙，就转移话题：“这个女人到底是谁呀？”

我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！”

“啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声，把我吓得差点没背过气去。

“嘘 我的天，你不能小声点…”

小护士吊着大眼睛想了想，脸上忽然又露出不高兴的表情。

她说：“你这个坏蛋！怎么每个漂亮女孩你都想杀呀？”

我辩解道：“她是我的仇人呀？！”

小护士问：“那我呢？”

“你？”我愣了一下“你什么？”

小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？”

我回答：“你是个活口…”

小护士又问：“什么叫活口？”

我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！”

小护士呆呆地看着我，然后哈哈大笑。笑完突然板起脸，使劲“哼”了一声。

她说：“原来她才是主角呀？ ……不行不行！！！气死我了！！！”

这时，漂亮仇人忽然冒了出来，红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？”

我环视四周，不知道什么时候围了十几个人在听我们对话，漂亮仇人和她弟弟显然也是其
中之二…
这顿饭吃得很不自在，两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一边鸡鸡歪歪
没完没了。

那小子一会儿取笑我“哈哈，吓晕的”，一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有仇吗？”


末了，还提醒我：“我姐姐很厉害的，你一定打不过她。”

漂亮仇人的脸红得厉害，一个劲地冲那小子使眼色，却又不好意思吭声。

小护士忍着不笑，忍到最后忍不住了，把饭喷了我一脸…

吃完饭后，漂亮仇人抄了个手机号码给我，什么话也没说红着脸跑掉了。

我急了，我以为她还没买单，小护士拉着我不让我追，还好后来服务生说已经买过了。


离开餐馆后，小护士盯了我一整天，她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我的漂亮仇人
。

其实，我已经基本上打消了这个念头。

漂亮仇人是个很害羞的女孩，所以以前才会看都不看我一眼。既然这样，我把她当成仇人
也纯属误会。

至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了，唯一头疼的是…我欠了人家的钱。

在这以后，我身边就多了这样两个女孩子，时间一久我就发现自己负债累累，为了还清这
笔债，我得找份工作。

于是，我去应聘当了中学老师。  



那天去应聘的大致情况是这样的，我拿了应聘表格后先去小便。

正尿一半，一个胖老头风风火火奔了进来，挤到我身边，却把我夹在胳肢窝里的
那卷表格碰到槽里去了。
于是我扯着胖老头要他赔。

胖老头说他有个紧急会议我说我不管你不赔我不放你走。

最后，胖老头掏出笔纸，急走龙蛇写了几个字塞到我手里，气呼呼地说：“拿去！比表格
管用！”

我没看懂纸上都写了些什么，但就凭着这张纸，我得到了中学老师这份工作。

包括校长在内的学校领导都对我礼数有加，后来我才知道一起尿尿的那个胖老头是教育部
的高官。

校方大概以为我是那高官的亲戚吧。

很快我就得到了工作安排，成了高中部文科班的德育老师。

我把这件事跟小护士说了，她哈哈大笑，硬是说打死也不相信；

我又把这件事跟漂亮仇人说，她也哈哈大笑，但没说打死也不信。

不管她们俩相信不相信，第二天我都准时去学校报到了，因为我欠她们钱只能从这里着落
。

以前我只当过学生没当过老师，于是有点迫不及待，上课铃还没想我就跑到教室里。

里边吵吵闹闹的，感觉很亲切，这让我回忆起多年前揪女同学辫子的美好时光。

可惜现在的女学生都不留辫子了，不然我肯定还是抑制不了揪揪的冲动。

我在教室里转悠了一阵，然后凑到一圈小男生当中，看他们打扑克。

后来不知什么时候我也加入了，这帮学生*得很，只打了几盘，我就输了八毛钱…

大家知道，我身上根本一毛钱都没有。

正想开溜，上课铃就响了，赢钱的那两个小子拉着我不放：“快给钱快给钱，老师快来了
。”  


我挣脱他们的纠缠，撒腿就逃：“下回给你，今天没带。”

小男生们跑不过我，况且上课了他们也不敢追出来要债，只好在背后大声叫骂。

这让我好一阵子得意，以为捡了个大便宜。

后来，我发现事情原来没那么简单，我还得回去……

因为，我是这个班的德育老师，这节就是我的课……

真够倒霉的，课还没上就欠了学生的钱…

没法子，我只能硬着头皮走回教室。

在门口，我偷偷探头瞧了瞧，发现四十几双眼睛全向我瞄过来，其中自然有赢我钱的那两
双…

一惊之下，我又把头缩了回去，教室里传来叫人发窘的笑声。

唉…为了月底的薪水，龙潭虎穴也得闯！于是我豁出去了，大踏步走上了讲台。

可能鉴于我的威严，学生们当场发起呆来，整个教室安静得像太平间。

哈哈，这就是当老师的乐趣吧，我洋洋自得，但很快我又发现我再次陷入窘境。

我该说些什么呢？我记得以前当学生的时候老师总是口若悬河，而我却从没记住都说过些
什么…

四十几个学生和我对看了半天，我还是没能想出话来说。

台下开始叽叽喳喳起来，一个女学生忍不住站起来问我：“请问，你…你是老师吗？”


有人打开话匣子，这再好不过了，我赶紧回答：“废话，不是老师我来这干嘛？”

接着我就开始有点口若悬河了：“大家伙听好了，我是你们的德育老师，今天天气有点凉
，谁要没多穿衣服赶紧回家添去！”

课堂活跃起来，小女生们开始色迷迷地盯着我看，而刚才赢我钱的那两个小子早吓得面如
土色，在座位上发着抖。

虽然现在我的阶层要比他们高一个级别，但我毕竟不是无赖，于是我指了指那两个男生，
问他们的名字。

然后很恳切地对他们说：“刚才打牌输了你们八毛钱，等我发工资了一定还！”

两个小男生脸红红的，其中一个说：“老师对不起，以后我们不打牌就是了…赌博不好…
”

我并不觉得打牌有什么不好，我说：“大家赌的运气，拼的是才智，我怎么看不出哪不好
啦？”

小男生脸更红了，支支吾吾：“老师，我知道错了…”

学生们似乎存心要把我这个老师摆到一个受尊敬的位置，我也不再争辩。

我问他们都喜欢谈什么话题，没人回答。于是我就说一些我喜欢的话题。

我告诉他们我在读书的时候非常喜欢揪女同学的辫子，还跟他们探讨要怎么揪才好玩。


我还告诉他们我在高中时追女孩子的事…

一堂课上完，学生们都说“老师我们爱死你了！”

放学的时候，有一大群女生争着要请我吃冰淇淋，我来者不拒，一口气干掉了一打。

结果回家后闹肚子，上吐下泻，苦不堪言…

原来，当老师还真不是件轻松的事。
小护士打电话来听说我病了，乐得跟什么似的，大叫：“好啊好啊！！快来住院吧！！！
”
恍惚间，过去了半个月，当老师于我还算是件轻松的工作。

无外乎每天花一两个四十五分钟和一大帮学生打屁聊天。

虽然我从不带教科书，但由于学生们的反映不错，校领导对我还是非常“赏识”的。

还说：“上面派来的人果然非同凡响！”这无疑应该归功于一起尿尿的那个胖子。

这天，闲着无聊，和班里几个男孩子凑在一起打牌，小护士就来找我了。

小护士揪着一个学生质问：“这家伙真的是你们的老师吗？” 她始终不相信我当了老师。

学生的回答令我很得意，他说：“他是我们最好的老师了！”

小护士有点不死心，继续逼问：“是不是他逼你们这么说的？”

我怕把学生们吓着，拉着她就往外跑，学生们在后面窃窃私语“老师的女朋友好好玩哦”
。

虽然确认了我没撒谎，小护士似乎还是不放心一件事：“你不会再犯老毛病吧？”

“什么老毛病？”

“比如，我看这个班里有几个小丫头长得挺标志的，你不会想谋杀她们吧？”

“她们既跟我没仇，又不是活口，我杀那干嘛？”

说着说着，我们就走到了校门口。小护士忽然又问：“你的漂亮仇人常来找你吗？”

我赶紧摇头：“才没有，她找我干嘛？”

“那前面那个是谁呀？”

我顺着她的手指看过去，漂亮仇人正朝这边走过来。

以前她从来没正眼看我，气得我直想杀人，而现在她却跑来学校找我，真是造化！

忘形之下，我挥手大叫，却被小护士狠狠地撞了一下肋骨，半天没喘过气来。

漂亮仇人听到我的声音，便兴冲冲地跑过来。  



小护士没等她开口，坚持逼问的口气：“你来找他干嘛？”

漂亮仇人一愣一窘，脸就红了：“什么呀？我…我碰巧经过这。”

然后瞄了我一眼，说：“你…你真的当老师了呀？”

小护士在一旁嘀咕“装蒜”，我不理她，赶紧应道：“当然当然，再过半个月就有工资发
了。”

我得让她俩知道这点，免得今天的中午饭又要去抢学生的饭盒。

不过话说回来了，学生们还是很乐意我去抢他们的饭盒，尤其是那几个女学生。

正说着，她们就来了，每人手里都揣着个饭盒东张西望。

“奇怪，今天老师不饿吗？”

“听说，老师的女朋友来找他了。”

“老师有女朋友了？”

“听那些臭男生说的也。”

“呜 ”

这个中午是小护士请客，没让我的债务升级。我们就在学校门口的快餐店开饭。

那几个女学生躲在餐厅的角落里窃窃私语，很不甘心地瞧着小护士和漂亮仇人。

小护士认为自己就是我的女朋友，我不能反对，因为我欠了她不少钱。

漂亮仇人的态度就不明确了，她总是不太说话，但好象很喜欢打电话到我家，而且我
也经常能偶然碰见她。

学生们既然认为她们俩都是我的女朋友，那就暂时当那么一回事吧，至少目前为止我
还没亏了什么。

我告诉她们下午没我的课，漂亮仇人就说：“那…你们一起到我家玩吧。”

小护士急了：“我下午有班，不能去，你也不许去！”

我支支吾吾说看看吧也许不去…后来小护士的手机响了，匆匆忙忙走了，临走前叮咛
“一定不许去”。

其实我是很想去的，漂亮仇人在我心目中还很神秘，我太想多知道点她的事情了。于
是小护士一走我就说，我想去。

漂亮仇人冲着我微笑，我很喜欢她的微笑，也更坚定了去她家的决心。

这时一个女学生忽然出现在我身边，悄悄说：“老师，你要把持住自己哦”

我不明白，也悄悄说：“什么叫做‘把持住自己’？”

女学生神秘兮兮地说：“这个女人一定是对你不怀好意，你要小心别失身了。”

我吃了一惊，大声问道：“这是高中女学生该说的话吗？？？”

我的声音很大，把女学生们吓得一溜烟全不见了踪影。然后周围只剩下漂亮仇人羞涩
的眼睛正盯着我看…

我有点怀疑女学生的话也许不能全部不当回事。不过，失身好象也算不得什么大事。

这么一想，我就很舒坦地跟着漂亮仇人走在了去她家的路上。  


“我们认识了半个多月了吧？”漂亮仇人问的是一句废话。

“是的，我们半个多月前认识的。”我回答的也是一句废话。

“可是，你好象很久以前就认识我了？”漂亮仇人似乎下决心好好利用这段路来盘问
我。

“很久了…也不是很久…”这个问题我确实不太懂得回答。

“其实，我一直想弄明白，你和小护士谈的那个…那个‘谋杀’什么的….是啥意
思…”

啊！她果然是在盘问我…

“我…我当时…”我抓着头，这事还真不好解释，算了，直接了当，“我当时想谋杀
你！”

本以为漂亮仇人一定勃然大怒，却想不到她竟脸红了，稍微撅起了小嘴，眼睛骨碌骨
碌直转。

我有点害怕，不知道她会怎么对付我…
我在去漂亮仇人家的路上坦白了自己半个月前的犯罪企图，余下的时间只有听天由命了。


“能告诉我原因吗？”漂亮仇人的语气怪怪的，但我可以肯定，这绝不是一种质问。

既然不是质问，我回答起来就轻松多了，我很坦白：“因为你长得漂亮，可是却不看我一
眼。”
漂亮仇人不再说话了，一路上都在偷笑，我只好老老实实地跟在她后面，屁也不敢放一个
。

正走着，忽然闯来一个劫匪，对我们嚷嚷：“我要抢你们的钱！”

我耸了耸肩：“我身上可没钱，你抢她看看。”

虽然很早以前我就知道漂亮仇人很能打，但从来没见识过，我想这时刚好是个机会。

漂亮仇人好象没有教训对方的冲动，只是问：“你要多少？”

“五…五十块！”劫匪的胃口还真不小，不过在光天化日之下公然抢劫，倒也勇气可嘉。

漂亮仇人打开提包，掏出一张百元钞票，说：“没有零的了，有得找吗？”

劫匪不客气地把钱拿了就走，说：“那就当被我抢了两回好了，走了。”

劫匪走远后我就问漂亮仇人：“你为什么不耍两招把他打跑呀？”

“人家害怕嘛？”漂亮仇人原来这么胆小，后来她又补充，“再说，在大街上和男人打架
会被人笑话的。”

我有点怀疑以前是错觉，也许漂亮仇人并不会什么功夫，但还不能确定。

这么想着，我就非常想证实一下，当然，在大街上是不行的，等到了她家再说。

wang417681488

思维严谨的学生


某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"

他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"

"不是."

"枪声有多大?"

"80-100分贝."

"那就是说会震的耳朵疼?"

"是."

"在这个城市里打鸟犯不犯法?"

"不犯."

"您确定那只鸟真的被打死啦?"

"确定."偶已经不耐烦了"拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

"OK,树上的鸟里有没有聋子?"

"没有."

"有没有关在笼子里的?"

"没有."

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

"没有."

"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"

"没有."

"算不算怀孕肚子里的小鸟?"

"不算."

"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"

"没有花,就十只."偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问

"有没有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"会不会一枪打死两只?"

"不会."

"所有的鸟都可以自由活动吗?"

"完全可以."

"如果您的回答没有骗人,"学生满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."

老师当即晕倒
.
.
.
.
.
.
靠
你
还
能
看
下
去
吗
?
.
.
.
.
靠
服
你
看
把
!



世上最搞笑的学生
发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的呀！答了那么多为什么零分啊！”
老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子.我伸头一瞅--凡需要写“***”的地方此君统统写做“共党”。
生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究n久，决定给0分。
偶高中语文考试，问岁寒三友是什么，偶答：中 发 白
高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）
我一个同学填“就说我在岳阳楼。”

上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两张触目惊心的答卷：
一个女生的：
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。
另一：
请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！

上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一牛人答：东邪西毒，南帝北丐。

记得是高中语文考试，写古诗下句。
上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。

老师问内战时期的“四大家族”是？
答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇

我初中同学，单名一个鑫字，一次考试懒得写三个金了，写成金的三次方（打不出来）

高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪”

初二，语文试卷：（ ），可以为师矣。（出自《师说》，正确应填“温故而知新”）。
偶一同学答：师范毕业后。
（ ），留得清白在人间。（出自于谦诗《石灰吟》，应答“粉身碎骨都无怨”），
该同学答：别人家里炒豆腐。
结果老师阅卷后全班通报，狂笑。

偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”
全班晕!~

我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”。

　　有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
　　题目是这样的“什么是勇气?”
　 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
　　有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
　　不过他写的只有五个字--“这就是勇气！！！”
　　绝吧！~~~老师给了他满分
　　不过更绝是在后头。
　　好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题
　　这次的题目是“这就是题目，请做答案” 这题目够怪吧？大家依然不会写
　　不过那个学生很快就交卷了
　　这次他又写什么咧????
　　他写--“这就是答案，请给分…”
　　老师气不过就恼羞成怒的叫：
　　“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”

　　老师：“你的头发有几根？”
　　同学：“一亿两千万三千六百零一根”
　　老师：“你怎么知道？”
　　同学：“这一题不用回答”
　　期末考他又得了满分!!!
　　晕倒一大片……
1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了

3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长

5.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

6. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。

7.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!

8.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。

9.上句：穷则独善其身 　　一同学接下句：富则妻妾成群

10.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~

11.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针

12.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。

13.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神

14.蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）

15.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

16. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？
答：斩草不除根。（汗~~~那几天看武侠小说看多了）
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呵
呵
往
后
看
更
爽
哦
!
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美国——职务：班长。家里有钱，人长得也强壮，学习成绩很好但也爱打架，做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他。

俄罗斯——职务：副班长。人长得全班最高大，以前经常顶撞美国和美国争班长职位。家里出事后，成绩落后了，做事也有些消沉，不过在班里还有一定影响力。

英国——职务：学习委员。学习成绩很好，班长的跟屁虫，班长和人打架通常他都回自告奋勇去帮忙。

法国——职务：文艺委员。英国同桌，学习也很不错，性格比较浪漫，做事有主见，经常看不惯学习委员的所作所为。

德国——职务：劳动委员（尚未通过班委会通过，代任中）。学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。上学期打了两次架，结果害得当时的班长——英国今年落选。

奥地利——职务：音乐课代表。因为有音乐天赋，所以当音乐课代表。

西班牙——职务：地理课代表。 成绩中上，因为资助过哥伦布发现新大陆，所以当地理课代表。

瑞士——职务无。班花，学习成绩也不错，不跟别人勾三搭四，很文静很内向。

阿根廷——体育课代表邻座，不久前和学习委员打架打输了，现在每次体育课就抱着学习委员狂整。
澳大利亚——职务无。学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。

朝鲜——职务无。团支书同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，班长几次扬言要揍他，碍于同桌团支书才没动手。

印度——职务：计算机课代表。特点看似敦实却不厚道，经常和同桌巴基斯坦吵架。因为爱搞软件，所以当计算机课代表。

巴基斯坦——职务无。印度同桌,身材不高,成绩也不怎么样,跟团支书关系不错,所以经常和印度顶着干。

以色列——职务无。成绩不错,但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。

巴勒斯坦——职务无。身材瘦弱，没家庭背景，经常被以色列揍得打落牙齿只能往肚里咽。

伊拉克——职务无。成绩一般却很霸道，为数不多的和班长对着干的人，两个月前班长和学习委员冲到他家去把他凑个半身不遂，在家躺着50天，结果不吸取教训，上周又被狠狠揍了一顿，失忆中。

科威特——职务无。伊拉克同桌，以前老被伊拉克欺负，幸好有班长撑腰。

埃及——职务：历史课代表。成绩平平，家里有金字塔，所以当历史课代表。

伊朗——职务无。成绩不好，偶尔也顶撞班长。最近家里发生地震，很可怜，班里正准备为他家举行募捐活动。

阿富汗——职务无。成绩不好，家境贫寒，经常受人欺负。才开学的时候，被副班长打，结果班长帮他付医药费。自从副班长家里出事以后，又被班长欺负。上个月把班长家里最高的家具烧了，结果被K，下场同伊拉克。

巴西——职务：体育课代表。学习成绩差，家境也不好，老跟班长借钱，又经常欠着不还，因为爱踢足球，所以当体育课代表。

卢旺达——职务无。来自贫民窟，家里很穷，学习也很差，性格封闭，做事野蛮暴力。

日本——职务无。以前一直寄居在团支书家生活学习，不过悟性不高，性格偏颇，文学和思想品德课经常不及格，其中思想品德至今补考不及格，并多次偷窃团支书家财务，和其以前的的难友德国形成鲜明对比（现在还念念不忘团支书家的鱼缸）。不过理科成绩优良，一直要求加入班委会。

中国——职务团支书。不爱说话，幼儿园的时候拿过多次全班第一，初小时身体不好，经常被欺负。进入本学期后，发育迅速，该出手时不含糊，上次班级混战中，和日本打得很激烈。对于日本的思想品德意见很大，估计在其通过补考前，不会同意其加入申请。正义感强烈，曾为了同桌朝鲜和班长大打过一架。………..火气很大，估计要打几针东风才可以痊愈。
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到
这
了
在
坚
持
下
去
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我
自
认
为
下
面
的
是
最
具
喷
饭
作
的
!
[情感天地]<!---->请坚持看到最后，简直太好笑了，你会年青10岁！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……　

“报告老师，现在刮的是上下风！”　

…………。　

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。　

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！　

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！　

我爸爸问我学校怎么样？

“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”　

“啊，是的，爸爸，十分满意。”　

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”　

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”　我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@　

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。　

第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....　

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！　

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　

难过----我们家门前的大水沟很难过。　

如果----罐头不如果汁营养丰富。　

天真----今天真热，是游泳的好日子。　

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　

从容----我做事情，都是先从容易的做起。　

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　

棉被----小玉的卫生棉被偷了。　

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”　


在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．　

　　这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”　

　　我大脑:"@$#$%#$#”　

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。　

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？　我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！　原来老师正在讲卫星如何变轨！　

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”　

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”　后来历史也没上成。　

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”　我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！


第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~　

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。　

有一天，我迟到了，老师就问　‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去　配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”　

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。　

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的

蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”　

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。　

“李老师！”　

“李老师！”　

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”　

“是他！”　

“是他！”　

唰！　唰！　唰！唰！唰唰唰唰唰！！！　

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。　

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”　

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书   


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日
常
生
活
值
得
学
习
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老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气.

就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记."

那你为什么头一点一点的?

那你为什么流口水?

  

吵架

买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个

杀猪匠吗?于是前去理论.

化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉

是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂

肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"

杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥

呀?"

政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,

这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,

找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,

你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵

意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了

就好了......"

杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"

语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是

脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.

神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大

的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"

杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!

你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"

数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥

嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.

你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命

同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无

理的事."

杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你**狠还是老子拳头

狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师

喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"

  

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个

学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"

这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"

  

还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,

帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.

  

高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位

同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在

睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来

以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......"

  

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

  

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗

说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.

有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不

看

就大叫一声:"母狗在哪儿?"

  

国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等

问题。

第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就

说吧！』」

另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」

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妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！”…………。
　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
　 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了. ....
　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
　　我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

wang417681488

自己顶。。

伪装天使

我抗议！！！！！！！！！！！！！！！！！！我TMD就是美国人，我知道美国什么样！