听人说标题一定要长才霸气~~所以一定要长~~~

汐づ陌弦

                          —想起以前了就来丢丢脸—

                                                —2013.1.1—
  前几天在回家的路上突然看见走在我前面的是个挺熟悉的身影，于是默默加快脚步想去看一看是不是我认错人了。走到她前面，还没找到好的时机回头看一看，就被叫住了。我回头看的时候几乎是感觉到有一个雷直接劈在我头上。几天前还听妹妹说起她又分手了，没想到今天看到她居然跟人讲电话讲的那么愉快。也不知是何种缘由，心里有种说不出的感觉，或许只是看不惯她才分手不久就是一脸风淡云清的表情。她看见我，马上挂了电话。我本着不八卦不爽的精神去问了问，她用似乎理所应当的语气告诉我：当然是新的男朋友啊。我愣了愣，说了句“怎么可以那么快”她无所谓地笑了笑，只问我：“你懂什么叫恋爱么？”
  我懂什么叫恋爱么？
  我不知道啊。
  于是回答：“我不懂啊。我也就偶尔听听陈奕迅张信哲寻求泪点。”
  她笑了笑，跟我说：那你以前的那个男人算是你的什么？
  我不知道。
  于是不答。
  心里却悄悄地在鄙夷。
  你的前男友是前任。而我的不能是前任。——这个事实我在此刻深有体会。

                                            —2012.12.31.—
  闭一下眼又睁开眼。撕了昨天的日历才发现原来今晚电视有跨年夜。于是一整个下午都在忙着决定要看哪个电视台的。纠结了一下午，始终还是没确定。我依旧还是改不了游移不定的性子。到了七点半，慌乱地决定要看湖南台的。因为有陈奕迅。只是整个过程都在慌乱地切台切台。最终因怕错过陈奕迅只得死守着。等到陈奕迅总算出来了，我却没了原先看到湖南台节目表那时的激动。我突然觉得，是不是我的欣喜早已在我的等待中淡去，最终思虑无果。等到回过神来时，陈奕迅已经在唱好久不见了。我特别矫情又非常努力地冲对面正在纠结于怎么把和老妈的情侣手机链弄得好看点的老爸笑了笑。
  我对着冰箱上的瓶子说，好久不见。
  ——
  总算熬到快零点，爬到电脑前，跟同学说没看到五月天的遗憾，被炮轰说是对五月天不忠贞。我说是因为我对陈奕迅太忠贞。她们跟我说2013快乐。我说比2011和2012更快乐。
  这样就够了。

                                           —2012.12.31.—
  是星期一。睡过头以为才星期天。拖拉着又不怎么正常的身子又无聊去找了朋友。兴高采烈地说着今天星期天可以怎么怎么样。结果被鄙视。被竖中指。他们说，一年四季你是不是只记得个圣诞节。我笑了笑说不是啊，我还记得个10月16号。
  说的人傻傻笑得很高兴。听的人又安静了。

                                           —2012.12.25.—
  圣诞节。圣诞结。

                                           —2012.12.18.—
  其实也不是总是会想起，半夜做恶梦了，就起来就着墙靠一靠。又想起以前了，就拿起英语单词背一背。那么久了，久到我自己都忘了有多久。我终于还是找到一个合适的方式去完整你留下的空缺。我终于找到一个可行的方法去圆满我和别人的故事。
                                          
                                           —2012.12.18.—
  他突然说起来：其实你一个月总有几天会和平常不一样。
  我笑了。我没有告诉他我又想起你。

                                           —2012.11.27.—
  我终究明白，这个世上，最不缺的就是离别。

                                           —2012.11.26.—
  你在我手心里划上的线条，最终还是只有我一个人把他一点一点弄深刻。

                                            —2012.11.11.—
  我还记得去年的神棍节。突然觉得有一个人陪你过比较好。而我无所谓。

                                            —2012.10.25.—
  晚上吃饭，突然发了疯跟老妈坦白其实我早就有个很喜欢很喜欢的人。老妈愣了，问，在一起了么？
  我说，在一起过。
  老妈开玩笑说着，居然还有人肯要你。过了一会，说过几天带回来遛遛。
  我加深语气，又重复了一句“在一起过”。
  她抬头看我，我低头扒饭。
  又告诉她，是远距离的。
  我没看到她是什么表情，我只听到她说，过几年你会懂的。
  突然感觉，原来我的伪装不堪一击。

                                            —2012.10.22.—
  -命定。

                                            —2012.10.16.—
  我终于明白纵使是坚韧如你，也不一定能在原地等我回头。

                                            —2012.9.28.—
  你是我生命线中命定的菩提。不言不语不思不及也能不知不觉依旧醉在心。

                                            —2012.9.26.—
  并不是所有的等待，都能恰逢花开。

                                            —2012.9.1.—
  今天去学校报告，看到新同桌。她是个很爱笑的女子。她看到我笔记本上无意间被我写下的一行字，说，你一定有个很喜欢d的男朋友。我说，没有，我只是矫情得无可救药。

                                           —2012.8.29.—
                                            你同我的一切，
                                            说了，是个结。
                                            不说，是个疤。
                                              一旦撕裂
                                              鲜血淋漓。

  已经是元旦节的尾部。我还是矫情得无可救药。还是沉溺于过去不可自拔。一直因为失恋后的失态被人深深鄙视。也曾跟自己说过，其实一年的时间已经可以经历过很多，没必要因为一个回忆就把自己弄悲伤。一年过头，每天都坐不一样的公车，看见不一样的人，回忆什么的，总可以在不知不觉中恢复原本就淡淡的姿态。可是还是会害怕，会害怕如果真的忘了，那我此刻身上存在的一切能说明什么。我一直就不是一个能对某样东西特别忠贞的人，可是那种一年如一刻的情感又算什么。一直在试着说服自己，一年过来我自身的变化只是成长必经的蜕变。而你的曾经存在只是一个不太安定的元素，只是在路上看见一对一对有点脸熟的情侣的时候，身体内还是有种太熟悉的情感在叫嚣，在悔恨。
  我一直都说我要找个男人，像我爸爸妈妈一样，日子可以十年如一日地过着，兴起就摆弄摆弄手机上挂着的情侣手机链，无聊就挽着手一起去买菜。只是这种思想在遇见了某个人之后突然就觉得其实没那么重要了。虽然有的时候还是会觉得变扭。可惜我向来就不是能想起一小点别扭的人。
  终于我不再奢求能每分每秒腻在一起，却也没多大的资格去奢求。
  只是心底的执念还是在溃烂。说不出与过去与你彻底地决裂，只能被迫的遗忘着，被迫地说服自己与2011、2012无关。
  

                                             

酒杯

都知欢聚最难得，难奈别离多...

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现实就是现实   无论你吃再多的梨 还是无法拒绝离别