写至2006年4月2日凌晨3：11分

基于有些人不懂我为何不能去看我的那个父亲，我就把当年我写的文章搬过来了，看了大家就会明白的了。。。

 

   不知不觉,又到四月了,愚人节的今天,还是一代巨星张哥哥的死忌呢,呵呵,有人不知不觉地长大,也有人不知不觉地,已经逝世了那么久.....
     偏巧这个月还有一年一度的清明节呢,不过,能让我想这个的其实并不是张哥哥的死忌,而是他,让我一生无法忘法的他,父亲,这个我到现在为止唯一想叫他爸的人,只有他.
     今天,好久没想起的事了,回忆一下吧:
     其实他也不是我真正的父亲,按算,他只是我的姨父,只是我出生的当年,那个年代(其实我并不想说,)我给了姨母养,一直,那个只有一个儿子,并没女儿的家,我过着公主般的生活,什么事都依着我,或者说,多少是想替补我被亲生家里丢弃的而没尝到的爱吧~~(谁知道呢?!)
     但我觉得,并不是这样,他们给予我的,是真实的爱,他们要的,就是我这个女儿,爱的也是我,甚至,当时的哥哥还和我争宠,只是,那其实也是爱我的表现.其实我在这个家生活没多久后,当然,也是开始有记忆了,我就知道自己的身份了,但那时的我,虽然有疑惑但也做不了什么,只知道,我生活在这个家,也有爸爸,也有妈妈和哥哥,所以,我应该也是幸福的.这样的情况,一直妈妈的离去,是一种病,当时,我应该是四五岁吧,但我依然记得那个母亲给我的爱,让我没法回报,这个我到现在都无法释法,但更让我无法释法的,其实是爸爸,那个父亲.
     母亲的离去,对那个家说,打击实在太大了,我和那个哥也还小,所以当时,父亲再娶了,后母一开始并不知道我的真实身份,对我,还是说得过去,也不会像外人说的,刻薄,但后来她不知从哪里得知到,我并不是父亲的亲女儿,甚至知道我为什么会在父亲那生养的原因后,日子就不好过了,吵架,打闹,一而再,再而三的家庭不和睦,起因十之八九全是为了我,后母要父亲把我"那里来的,就那里去",而其实我现在都不知道是为什么,当时父亲并没有这样做,按当时来说,家里实在不富裕,外债也欠了不少,后母用尽各样借口刁难,无论如何都无法容纳我,后来甚至把哥哥也拖下了水,哥哥为了捍维我,跟这个后母也到水火不容的地步.(这让我非常的愧疚,因为后母刚来这个家的时候,我为了让后母多疼我些,曾经伤害过他~~)这样,更让后母有话说了,我们家的子女全对后母不好,合着来欺负她,也说父亲娶她的时候没说到我,就是欺骗的婚姻,最严重的时候,不只一次闹着要离婚了,虽然到最后都没离成,但我的存在,让这个家,没有了安宁.
    每次后母和父亲吵闹的时候,矛头一指向我的话,父亲的脸色就不会好看了,更是为了不让我受到伤害,甚使用了暴力让后母知难而退,想来也知道,这样只会使后母更加憎恨我,但父亲的作法,让我更加知道,他爱我的情度,根本无法用文字来计算形容了,而吵闹完过后,有时后母会回娘家住几天,这期间父亲对我,越加爱护,可能是想弥补我在他和后母吵闹时所受到的伤害吧,但我更相信这是爱我的表现.他会经常抱着我,帮我抹汗擦脸,给我做好吃的,和我嬉闹,带我出去玩,让我开心不已.直到后母回来,又过着大眼瞪小眼的日子，直到两个弟弟先后的来临,让这个家多少充满不同的气氛了,两个调皮捣蛋的家伙,让后母很伤脑筋,所以这个时候,我的存在,起到作用了,起码可以帮忙带小孩,做家务了,回想一下,那时,我应该是六七岁吧,还没有上学呢,家里不像以往的两天一小吵,三天一大闹,偶尔出现和和气气的气氛,是这个家更显珍贵的东西.
    但是，两个弟弟加上我和哥哥逐渐的长大,使这个原本就算是穷的家,更是雪上加霜,我和哥要上学,两个弟弟吃的用的,又让后母和父亲"兵戎相见"了.她不只一次加油添醋地讥讽父亲，他几个亲生的儿子，当然是指两个弟弟和哥哥，他们都不如我在父亲心里的十分一地位，原来她的心里还没有真正的接受我,还是希望父亲能够将我"扔回"原处,这样,或多或少可以让家里的担子轻松些,结果,父亲还是不肯,没有人明白他为什么不肯，我个人虚荣地想，父亲是过于爱我，所以,家庭战争,又无了期地开始了.......
    时间的推移,日子不会停滞不前的,家里经济已经实在紧张了,父亲像走马观花似的不停转换工作,那份工资高,就做那份,所以在外人看来,父亲每份工作都不长久,对他有些微的看法,认为他是个不务实业的人,但我知道,他不是.生活的紧张和家里的不和让他经常独自己一个人喝酒，每当这个时候，我有些高兴，因为他会给我钱去帮他买花生或其它佐酒的东西，买回来之后，有时他会让我一起吃花生，有时他会把买东西所剩下的钱给我去买零口吃，所以，我得到父亲给予的，其实真的不少，起码在这个家里，或是在我们住的那一条街道上的同龄孩子里，我都算是幸福的．
    生活的奔波劳累,让他的健康状况每况愈下，终于，他病倒了,呵呵,可笑的命运又一次捉弄人,他的病和已逝母亲的,是同一种,而以那个年代来说,我,又成后母除之而后快的借口,最终,我还真的是"那里来的,那里去"了~~~~~~
    其实在父亲那里，我已经知道我原来的地方了，知道我真正的家里人是怎样的，偶尔的假日，我还会被带回去玩，知道我有姐妹，有奶奶，有叔伯和姑妈和表兄弟姐妹，那是一个庞大的家族，（值得一提的是，那个时候，那是有个有些名望的有钱人．要不然，我也不会被丢弃,其实那时,年少的我,还会想我长大后到底要跟谁姓,究竟要叫谁做父母,说实在的,这件事让我忧心困扰了很久,幸好的是,现在已经解决了)．除了跟自己的亲姐妹或多或少有些感觉之外，(毕竟是亲姐妹)，跟其它人一起时，我没有那种幸福的感觉，因为陌生，因为抗拒．回到原来的地方后,那个本是我真正的家里,那些家里人还是想了不少法子,看能不能让我离开,但那时,我也已经十来岁了,我舍不得离开,舍不得离开得太远,怕以后都见不得父亲,他已经病了,我想经常去看他,所以,当真正的家里人问我,要不要去跟那个谁谁离开的时候,我说,不想,不要,我不想离开这里,值得庆幸的是,真正的家里人也尊重我的选择,要不然,我现在也不会在这里了....
    依然会三不五时会回去看望一下父亲,他的病情越来越严重了,也瘦得厉害,因为没营养.也没能及时补上药物的治疗,他,越来越苍老了,而我去看他,他很激动,很高兴，后母一直呆在旁边,而且不准我再叫爸爸,而要按辈份叫姨父,还加了"柴火"说,父亲会病成这个样子,全是因为我,而生病中的父亲听了,动气了,激动指着后母不让她胡言乱语,说我难得过来一次看他,为什么就不能让我和父亲开开心心的见面，为什么一定要对我恶言相向，所以，一场吵架,又因为我的到来,又开始了....
    后来,我少去了,虽然心里很想他,但我不敢常去,也不敢跟真正的家里人说我在父亲那受的委屈,当时,还要准备去新的学校上课,真正的家里人怕我跟不上,要我努力补习,我真正的两个姐妹,她们的学习成绩得到家里人的赞赏,所以希望我也能像她们一样,能有傲人的成绩,但我似乎很排斥,回去之后,真正的家里人对我,也很好,不知道是不是对我愧疚呢?(我天真的认为)
    不时会听到哥哥的电话跟我报告,父亲病情的好坏,我的心情也会因听到的情况而定,当听到他的病情好转的话,我会高兴到掉眼泪,而要是听到他的病情严重了的话,我也会心里急得想马上飞奔回去看他,断断续续的,时好时坏的消息,让我知道,我心里有多么的爱他,即使我回到了我原来的地方,除了其它一些容易开口而我觉得我接受得了人,我会叫之外,真正的父母,我也从没叫过她们,可以面对面说话的,我就连称呼都省了,如果是有事要叫她们的,我也尽量用其它词来代替,因为我做不到那么坦然,我承认,我怨恨着.当然,在外人面前或介绍给别人认识的时候,我还是会以父母来称谓她们,因为那是事实,这个,我并不会抹杀.
    终于,他走了,听说是在睡梦中走的,也好,少些痛苦,起码不会是醒着的时被病情折磨得一身痛的时候走的,我还能为个感到安慰,但当听到这个消息的时候,不知道为什么,我没有哭,好像这一刻是会来临的.我跟学校请了假,去看他最后一眼,在去的路上,我也没什么,心里只觉得,快点到就行了,我想见他,这一切的心里活动在见到哥哥之后,瓦解了,我们兄妹抱在一起,哭得开昏地暗,哭得肝肠寸断,哭得泣不成声,我站都站不稳了,后来还是哥哥把我扶到父亲的灵前,看着他静静地躺在那里,一动也不动,没有了声色,没有心跳,我心碎了,我多想去抱抱他呀,但哥哥拉住了我,抱着我任由我在他的怀里哭到累为止.....
    后来的事,不外就是守夜,为他续香至天明,法事超渡,希望他走得安心,希望他下辈子别再这么苦累了,中间的插曲是,我想为父亲戴孝,但真正的家里人和后母都不让我戴孝,那个家里的乡里们都有不谅解,但也不能说什么,毕竟是别人的家务事,所以最后我也没能为父亲他尽到最后的一丝孝道,然而,这,已经是最后的机会了.
    送灵,下棺,埋土,设坟跪拜,最后的法事,最后的送行后,父亲,终于能安安静静地睡个长眠了..........
    直到现在,我都没有再去拜葬过他,这件事让我心里很愧疚,但也无法,真正的家里人也不喜欢我这样做,虽然我很想,但我无法按自己的意愿去做,除非我有自己的能力之后吧,这样,我就不会再理会其它了,我想去看看他,让他知道,我过得很好,也让我知道,他睡得安不安稳.
     一年一度的清明就在几天后了,我记得几乎每一年的清明哥都会问我,去不去看看他,我很想答应,但我知道不行,所以都拒绝了,我知道,父亲那边的家属有着不谅解的看法,但我也只能不予理会了.不然,我心里会更愧疚更难受~~   
　　　好想好想，将来如果我会有家庭，可以的话，那我会带着我的爱人和孩子们去看他，让他们知道，我，是曾经有这样的父亲爱过我，也让父亲他知道，我，真的很想他也很爱他，真的，很爱很爱，也很想很想．．．．．．．